Skip to content

Кто я?

На вопрос: Кто Я? — Я могу отвечать по несколько раз в год, в месяц, в день. Это интересный вопрос. Этот текст написан осенью 2012-ого года.

Я устала бояться, мне это надоело, но я не знаю, как не бояться. И если я не буду бояться, то это буду уже не Я, а кто-то другой. Я боюсь потерять себя. Но кто я? Я не понимаю, кто я есть? Я – это четыре личности в одном теле? Но это невозможно для нормального человека. А если я не норма, то, как жить в социуме? Вдруг я потеряю себя, мне будут приписывать те поступки, которых я не помню, а мне придется притворяться, что я помню, чтобы меня считали нормой.

Когда отец ушел, я никогда не забуду, как я сидела возле стенки на разложенном диване и смотрела на коробку, подаренную только что отцом на Новый Год. Это коробка с игрушечным чайным сервизом розового цвета: 6 чашечек и 6 блюдечек. Зачем он подарил этот набор? Для чего? Я ненавижу розовый цвет. Или тогда я действительно любила розовый цвет? И тогда я любила что-то девчачье?

Я ходила на хореографию. Мне это нравилось? Это мои воспоминания? Хореография – зачем?

Растянутые ахиллы, вывернутые голеностопы и остальные травмы. Все ради отца, все ради того, чтобы заслужить похвалу с его стороны, чтобы жить ради других – ради родни. А когда я жила ради себя?

Никогда.

Кто Я? Что я люблю? Чего мне хочется?

Я давно потеряла себя? Я никогда не была собой?

Смогу ли я найти себя?

Из того, что впервые мною увидено, т.е. то, что не навязано никем, и никто не говорил, что это надо, необходимо и т.п., наверное, можно что-то про себя истинную узнать.

Следуя этому предположению, выделю несколько вещей, по крайней мере, попробую: итальянский язык, Формула 1, Италия, красный цвет, прыжки на лыжах с трамплина, санно-бобслейный спорт, картинг, обучение в Италии, рисование, чтение маленьких драматических книжек, лежать на полу, фотографировать.

Но что можно сказать о человеке с таким списком? Творческий, любознательный, спортивный, ленивый…

Но это все слишком общие понятия, они присущи каждому вне зависимости от индивидуальных вещей (желаний, хотений, способностей). А что такое конкретика? Может, я себя накручиваю? Или как люди отвечают на вопросы: кто Я? Что мне хочется? Что я люблю? На чем основываются их ответы, где доказательства? Чувства являются доказательством? Доказательством чего? Что ответы на вышеуказанные вопросы и есть истина.

Отказаться от себя во имя сохранения семьи. Да так оно и было со мной. Я забросила себя в надежде на чудо, чудо которое не произошло. Чудо – это семья, в которой есть мама и папа, их дети, они живут вместе, разделяют идеи друг друга, помогают при необходимости друг другу, они уважают друг друга, они не игнорируют друг друга, позволяют каждому иметь свои интересы, работу и жизнь.

Потерянное чудо. Тогда я была ребенком и не могла знать, что невозможно что-то сделать за других, тогда мне казалось, что я могу изменить происходящие обстоятельства. Сейчас, будучи взрослой, я чувствую, что нет, не могу. У меня никогда не будет семьи, хотя бы, потому что я уже не ребенок, и мой брат тоже. Мы уже взрослые, значит, придется окончательно распрощаться с чудом. Да и тем более отца нет.

Беззащитность, безысходность, бессилие, боль, важность, гнев, горе, грусть, досада, замешательство, злость, любопытство, надежда, напряжение, недоумение, ненависть, неуверенность, обида, одиночество, озадаченность, отвращение, отчаяние, печаль, подавленность, потерянность, растерянность, робость, скованность, смущение, стеснение, страх, счастье, тревога, уважение, увлеченность, усталость.

Эти чувства я выписала из книжки «Тренинг управления эмоциями» Нины Рубштейн. Я их выписала интуитивно, точнее те, что резанули в сердце. Для чего? Для того чтобы понять свое состояние. Состояние, которое происходит в процессе написания данного текста. Посмотреть свои реакции на свои мысли. Единственное что – я не знаю описания большей части вышеприведенных чувств. Что они из себя представляют в теле? Каково их простое определение?

Но если я не знаю, кто я, не могу ответить на этот вопрос, то каким образом я могу потерять себя? Получается, умом я понимаю, что не могу потерять себя, т.к. я не существую, т.к. нет определения себя. Но, есть что-то на уровне чувств и ощущений, что воспроизводиться как потеря себя, той малой части, которую я знаю в виде вышеупомянутого списка вещей.

Добавить комментарий